Das kann man vergleichen mit dem Gefühl, das ich heute am Wasser hatte. Irgendetwas, das mich dahin zieht. Das waren die Wanderwege, die sich die Berge hochziehen, die waren wie ein Magnet. An manchen Tagen bin ich bis zu neun Stunden gewandert. Ich habe das meistens alleine gemacht, weil ich dem nachgehen mußte. Ich hab zwar Pausen eingelegt, aber nicht so viele. Und ich hatte auch keine Freunde, die sich so damit anfreunden konnten, die sich mit dieser Begeisterung in die Berge schmeißen konnten wie ich.

Darf ich nochmal zurückkommen auf das Thema wild. Bei all dem, was du so machst scheint es um ein inneres Empfinden zu gehen, was du mit wild verknüpfst. Ist das so?
Ja und dieses innere Wilde, das treibt mich aber auch. Ja mit einer wilden Kraft irgendwas zu machen.

Und das ist auch gleichzeitig die Begeisterung.
Ja.

Wenn ich dir so zuhöre, dann hat es für mich auch immer so ein bißchen die Tendenz zum Extremen.
Ja. Das ist auch so ein bißchen eine Grenze ausloten. Und das hat mich auch manchmal schon so an den Rand getrieben. Zum Beispiel solche Wanderungen über neun Stunden, da bist du ja am Ende irgendwie fertig und manchmal war ich noch nicht wieder zuhause.
Das hat mich manchmal schon auch an die Grenzen getrieben.

Das ist überhaupt eine Philosophie von mir, ganz ganz lange schon, die Freude in den kleinen Dingen zu finden und keine großen Dinge zu erwarten.
Und diese Lebensfreude kommt eben aus so kleinen Dingen, aus irgendwelchen Blumen, die da wachsen, aus einem Lufthauch, der an den Haaren spielt oder Gräser, die sich im Wind wiegen, ein Vogel, der singt, ein schönes Gespräch mit Freunden, liebevolle Gedanken von anderen Menschen, die übers Telefon kommen oder übers Internet. Das auszukosten und das richtig wahrzunehmen, dass es Menschen gibt, die einen mögen, sich darauf zu besinnen, wie schön das ist, Freunde zu haben, das empfinde ich als ein bißchen Weisheit.

alt

Manchmal habe ich das Gefühl, dass man mich nicht alt werden läßt.
Immer wenn ich neue Menschen kennen lerne oder wenn ich in einer Gruppe bin und irgendwann das Gespräch auf irgendeine Art und Weise aufs Alter kommt…als Beispiel: ich sage, dass ich eine Fahrkarte habe, mit der ich einen ganz großen Radius um meine Stadt abfahren kann und das ganze nur 25 Euro kostet, dann fragen die Leute wieso gibt es bei euch solche Karten, und dann sage ich ja, es gibt diese Karte mit 60, das ist wie ein Geschenk an die älteren Leute von den Verkehrsbetrieben, diese Netzkarte würde normalerweise an die drei oder vierhundert Euro kosten, Ja wieso, heißt es dann, du bist aber doch noch nicht 60. Dann sage ich doch, ich bin 67.
Dann gibt es meistens irgendwie ein Schweigen und die Leute fühlen sich ganz schlecht, weil sie sich so verschätzt haben.
Es ist auf der einen Seite natürlich schön, wenn man für jung gehalten wird. Auf der anderen Seite aber habe ich das Gefühl, man läßt mir mein Alter nicht.
Dann habe ich auch das Gefühl, ich darf ja auch garnicht alt sein, oder alt werden. Weil dieser Mann, der da in meinem Herzen wohnt ja soviel jünger ist. Obwohl es für den scheinbar überhaupt kein Problem ist. Der sagt guck doch mal in den Spiegel und deine Energie ist unglaublich.

Auf der anderen Seite wünschte ich mir, dass dieser Mann 10 Jahre älter wäre.
Merkwürdigerweise habe ich auch ganz viele Freundinnen, die so alt sind wie meine Tochter, oder wenig älter. Ich weiß nicht woher das kommt.
Dass ich jetzt mit euch zusammen bin, mit dir und Conchi, das ist nochmal was ganz Tolles, mit Gleichaltrigen oder fast Gleichaltrigen. Das schenkt so viel Ruhe.
Mit den jungen Freundinnen habe ich nicht das Gefühl, ich muß mich anstrengen, aber mit dem jungen Mann ja, obwohl der mit 51 Jahren nun auch nicht mehr so jung ist. Mit dem fühle ich mich immer ein bißchen im Zugzwang, attraktiv bleiben zu müssen und ganz viel dafür zu tun. Also irgendwie bin ich noch nicht dabei, in Ruhe alt zu werden.

Kannst du noch was zu deiner Mutter sagen?
Meine Mutter wird im nächsten Monat 89.
Ich habe meine Mutter immer als eine arme Frau empfunden, weil sie ihre Wünsche nicht leben konnte. Und obwohl sie eigentlich ihr Leben lang unterdrückt wurde, war sie unglaublich lebendig, hatte immer wieder ganz viele Freunde, und hat auch ganz viele Dinge getan.
Sie ist jetzt dement und ganz krank. Hatte aber bis vor zwei Monaten, bis sie durch eine Operation praktisch nur noch schläft, immer wieder ganz klare Momente und hat mir bis zum letzten Tag, an dem ich sie wach erlebt habe, immer wieder gesagt; ich finde es so schön, was du tust. Und du tust all die Dinge, die ich so gern getan hätte.
Und dieses Nicht-mehr-tun-können, das war für sie ganz schrecklich. Dass sie an den Rollstuhl gefesselt war, nichts mehr machen konnte, garnichts mehr, sich nicht mehr selber waschen konnte, nicht mehr lesen konnte, sich auch nicht mehr richtig unterhalten konnte, weil die anderen Leute in diesem Altersstift irgendwie auch verlernen kommunikativ zu sein.
Das ist für mich eine Form von Altwerden, die in mir ein bißchen Angst hochkommen läßt. Die Lebendigkeit zu verlieren. Nicht mehr lebendig zu sein heißt ja irgendwo auch, nicht mehr zu leben. So dahinvegetieren. Das macht mich ganz traurig. Das ist ja etwas, was ich sonst noch nie so intensiv mit mir in Verbindung gebracht habe, eventuell so ein Dahinvegetieren.